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Ho trovato questo articolo oggi 22/10 sul sito di RaiNews24; mi ha colpito in particolar modo la 'considerazione' che ha il nostro caro ministro del lavoro Sacconi degli studenti, o della facoltà in sè, di Scienze della Comunicazione:
'...Per il ministro del Lavoro Maurizio Sacconi, intervistato a VivaVoce su Radio24, le proteste sono dettate dal 'pregiudizio: 'si tratta di minoranze politicizzate, con giovani presuntuosi che talora guidano queste manifestazioni. Presuntuosi perché presumono di avere capitotutto. Sono politicizzati: peccato però che non facciano il loro interesse e quello della loro generazione, che dovrebbe essere quello di contestare una scuola e un'università molto autoreferenziali, rese cosi' dai loro padri' negli anni Settanta, che vi hanno introdotto 'una sorta di nichilismo nella nostra societa''. Secondo il ministro,inoltre, 'non è un caso che le maggiori criticità si trovino nel sistema educativo dove c'è una generazione di docenti cinica eautoreferenziale'.
Bisognerebbe invece preoccuparsi del fatto, conclude, che 'in Italia cisi laurea mediamente a 28 anni, ma non in ingegneria: in scienze della comunicazione'.
non aggiungo altro...
Il nuovo governo, approfittando dell'estate, ha approvato il 25 giugno con la fiducia un decreto (poi legge 133) che modifica profondamente la struttura
dell'università:
1. Ci sarà un taglio di 500 milioni di euro in 3 anni alle università.
Per alcuni atenei questo potrebbe significare la chiusura. Altrimenti:
2. Con il nuovo decreto le università pubbliche potranno scegliere se diventare fondazioni private o meno.
PERCHÈ DOVREBBERO DIVENTARE FONDAZIONI PRIVATE?
3.Per riuscire a finanziarsi aumentando le tasse agli studenti, che non avrebbero più un limite di legge. Le tasse infatti potrebbero aumentare a
dismisura, anche raggiungendo i 6-7000 euro l'anno, sul modello
delle università americane. Inoltre le fondazioni verrebbero
finanziate da enti privati, come ad esempio le industrie
farmaceutiche (forse le sole a poterselo permettere), e tali enti
finirebbero per tagliare le gambe a tutti quei settori universitari e
di ricerca che non rientrano nei loro interessi. Ma soprattutto
sarebbero le ricerche a venir danneggiate pesantemente, non più
spinte dal puro interesse culturale e sociale, ma dai fondi messi a
disposizione e dalle commissioni dirette degli enti stessi!!
E IL FUTURO?
4. Università di serie A e di serie B in base alle disponibilità economiche degli studenti, quindi titoli di studio dal differente peso e possibile perdita del valore legale di questi. I collettivi dei vari atenei organizzeranno assemblee per approfondire le conseguenze dei cambiamenti in atto, portati avanti da governi sia di destra che di sinistra di anno in anno, che minacciano quella
che DOVREBBE ESSERE una UNIVERSITÀ LIBERA PUBBLICA E DI
MASSA.Gli studenti, i ricercatori e i professori si stanno già
muovendo e i corsi quest'anno non partono per protesta, ma un
problema così grave è ancora poco conosciuto. Infatti il problema
più grave è che nessuno sa niente, i media non ne hanno parlato, se
non per screditare a titolo di 'minoranza' chiunque abbia protestato
contro questo assurdo disegno di legge! Dobbiamo riuscire a bypassare
il muro dei giornalisti e delle televisioni controllate da questo
governo (maggioranza + opposizione,sia chiaro!!) per far sapere,
perché tutto questo non passi indifferente!! AIUTACI! L'UNIVERSITÀ
NON È SOLO DEGLI STUDENTI MA DI TUTTI!!!! FAI GIRARE QUESTA MAIL A TUTTI I TUOI CONTATTI,
Il decreto è già stato pubblicato da più di un mese sulla Gazzetta Ufficiale
quindi È GIÀ LEGGE!
Questa non è
una protesta politica ma nell'interesse di tutti
Aiutaci a mobilitare tutti perché questo decreto potrebbe cambiare
irrevocabilmente l'aspetto dell'istruzione italiana e quindi del paese.
..UN POPOLO IGNORANTE E' PIU' FACILE DA COMANDARE!!..
noi non diventeremo le loro pecore!!..
Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna
con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrebbe il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
'Vedi - dice il droghiere al commesso - come si fa'.
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.'
Entra ancora una signora:
-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso -
ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?
Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda
incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: 'Scusi,
forse io e lei ci conosciamo ' La signora risponde: 'Credo che lei sia
il padre di uno dei miei bambini.' Lui ci pensa su un minuto poi
decideche questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica
volta che lui tradi' la moglie. Cosi' dice alla donna: 'Sei tu la
stripper che salto' fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del
mio miglior amico cinque anni fa' ? Sei quella che mi feci sul tavolo
della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?'
La donna lo guarda con orrore e dice: No, io sono la maestra di suo figlio" .
Il parroco di C...... festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso: "Cari compaesani, è molto difficile per un
parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei
raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto
confessionale".
Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella
vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito?
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver
tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia
sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma sì, alla fine in
tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio
e che questa era la sola eccezione ......" Dopo circa 20 minuti
arriva
il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo
discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho
avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato ....."
MA LA GENTEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
COMPLIMENTI!!!!
CHE SFIGA!!!
SCUSI, DOV'è IL BAGNO??!!
CHI TAMPONA HA SEMPRE TORTO...
MA COME SI FA???!!!
MA COSA FA!!!
BASTARDISSIMI!
MMMMM....BUONA!!
MA COME MINCHIA HA FATTO??
E SE SCOPPIASSE UN INCENDIO PROPRIO IN QUEI MOMENTI?!
ED INFINE... LA PROVA DELL'INCREMENTO DEL SURRISCALDAMENTO GLOBALE..
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene
nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12...
splendida..
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!
Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi
avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".
"Cazzo, non ti
avevo riconosciuta!"
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?".
La maestra "Va bene".
"Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta è quella che porta la fede,ma mi piace come ragioni"
Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e' un gran somaro!". Il padre di
Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice: "Puomgiorno...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?". E il
prof: "Suo figlio fa schifo, non studia". Il padre di Giotto passa da tutti
gli insegnanti ma la risposta e' uguale. Alla fine va dal prof di Disegno:
"Puomgiorno ...sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma ho a
lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?". E il prof: "Suo figlio e`
bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi
ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano
prendere". E il padre di Giotto: "Non lo dica a mme...uesta attina a
disegnato una figa sul tubo della stufa... ".
L'angolo
della Poesia........
MI MANCHI...
Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... Mi manchi... .......ma che cazzo di mira 'hai? SPESSO... Spesso... quando piangete... nessuno nota le vostre lacrime... Spesso... quando siete tristi... nessuno nota la vostra infelicità... Spesso... quando siete felici... nessuno nota il vostro sorriso... Ma provate a scorreggiare solo una volta... Nel mondo la povertà aumenta di continuo ma... domani il sole sorgerà ancora. Nel mondo le guerre mietono vittime ma... domani il sole sorgerà ancora. Nel mondo la fame di ricchezza distrugge ogni cosa ma... domani il sole sorgerà ancora. Nel mondo... Certo che il sole se ne sbatte i coglioni di quel che accade nel mondo!  Non piangere cara e cerca di capire... mi piace quando mi accarezzi il collo, adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance, è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi 'chi sono?' però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!! Vedo ... vedo un camoscio e gli stambecchi saltare un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette ... amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?  E' notte Un gufo mi guarda la luna mi sorride le stelle mi parlano e le nuvole creano disegni di ogni tipo: la devo smettere di farmi le canne...  Noi amanti perduti nella tempesta noi amanti battuti dal vento noi amanti frustati dall'uragano. Amore, ... ma vaffanculo te e il picnic! CONTRO Bisogna andare contro Contro la moda Contro le tendenze Contro le ingiustizie Contro la violenza Contro il razzismo Contro l'indifferenza Contro mano??? ......Frena, 'ndo cazzo vai ?!?!! 
UBRIACO MARCIO IDOLO DEL WEB
Tabelle alcolemiche nei locali: ECCOLE!
Dal 23 settembre diventa obbligatoria l'affissione delle tabelle per il calcolo del tasso alcolemico nei locali che vendono o somministrano alcolici, come previsto dal decreto emanato lo scorso 30 luglio 2008 del ministero del Welfare.
I gestori dovranno esporre le indicazioni del ministero in una posizione che ne garantisca la massima visibilità, pena la chiusura del locale da sette a trenta giorni.
Le tabelle ci informano, caso per caso, degli effetti che l'alcol può causare sul nostro organismo, dalle sensazioni più frequenti alle abilità compromesse.
Una birra normale bevuta da una donna di 45 chili a stomaco vuoto (che si stima produca un valore di alcolemia pari a 0,56), ad esempio, può far superare già il limite legale consentito per la guida, fissato a 0,5 grammi per litro. Tra i sintomi, in base alle indicazioni presenti nella tabella, la donna in questione potrebbe registrare cambiamenti di umore, nausea, sonnolenza, stato di eccitazione, riduzione delle capacità di giudizio, riflessi alterati... La stessa soglia limite verrebbe superata, solo per fare alcuni esempi, anche da un uomo di 75 chili che bevesse 6 bicchieri di spumante a stomaco pieno.
da notizie.alice.it
E' FINITA LA CUCCAGNA
"E' arrivata la Carfagna
e finisce la cuccagna
di cercare per la strada
la battona che ti aggrada:
è social e grave allarme
e potrà qualche gendarme
arrestar te e la battona,
la Carfagna non perdona.
Anche il solo avvicinarti
la galera può costarti,
dato che prigion arriva
pure per la trattativa.
Ma se, invece, in un alloggio
di virilità fai sfoggio,
puoi scopar senza paura."
Questa legge ci assicura
che in un bell'appartamento
non esiste sfruttamento,
non c'è l'ombra di minaccia
di papponi , di magnaccia.
Soprattutto non si vede
e per gli uomini di fede
non veder che la dan via
è una vera garanzia
di rigor e austerità.
in Italia, ben si sa,
si può sol fare i guardoni.
Tutte le televisioni
mostran chiappe, culi, tette.
le veline e le soubrette
il cul muovono con smania.
Miss Italia e Miss Padania
son mercati di pulzelle,
molto spesso neanche belle,
con le madri pronte a tutto
purché qualche farabutto
le indirizzi alla carriera
di velina o ereditiera,
di valletta o letterina,
primo passo sulla china
di chi poi la darà via.
"Guarda qui la figlia mia!"
E poi parlano di orrore
per l'amor col contatore,
di social allarme se
la prostituzione c'è.
"Io che son donna illibata
e ministra assai impegnata
odio la prostituzione,
non capisco le battone
che la danno per quattrini!",
dice quella che in bikini,
e per nulla castigato,
col suo corpo ha commerciato
tempo fa in fotografia.
Questo ha nome: ipocrisia.
E che differenza c'è
fra scopare in un coupé
o nel chiuso di una stanza,
come vuol la maggioranza?
Fra scopare in un boschetto
o con due puttane a letto
nella suite dell'Hotel Flora,
con la coca che lavora?
Fra concederla per via
o scopar con frenesia
su un sofà alla Farnesina,
come quella birichina
che, passando per la Rai,
diventata è ricca assai?
Ed infin facciam due conti:
se corrette son le fonti,
i clienti sporcaccioni
son più o men 9 milioni,
metà a casa, metà in strada,
come media par che vada.
Li processan tutti quanti?
In prigion coi lestofanti
vanno tutti i puttanieri?
Ma ci sono i carcerieri,
le prigioni, i magistrati,
i caramba e gli avvocati
per più o men cinque milioni
di battone e sporcaccioni?
Non per tutti esiste un lodo
per il qual restano a modo
pur se scopan per la strada.
Finirà che la masnada
ai domiciliari andrà.
E Carfagna che farà?
Gli apporrà sui genitali
gli elettronici bracciali.
SCUOLA
1) Il voto più alto che hai preso: ah non mi ricordo proprio...forse un 9 una volta ma kissà se c sono mai arrivata
2) Il voto più basso che hai preso: 3 e mezzo!
3) Ti hanno mai sbattutofuori dalla classe? hai voglia
4) Sei mai stato/a inpresidenza? si, alle medie e all'itis (ke non era neanche la mia scuola!)
5) Materia preferita? Erano tutte in parte interessanti, in parte inutili...non mi sono mai affezionata ad una materia sola
6) Prof Simpatico? Veramente simpatico nessuno, la meno peggio...Catone!!!
7) A che ora ti alzi? Se non ho un cazzo da fare tra le 9.30 e le 10.45, se lavoro e mi alzo con una madonna alle 8
8) A che ora pranzi? Tra le 12.45 e le 13...ma a chi frega?
DOMANDE VARIE
1) Hai un calendario? Yes, ovunque...in camera, sul cell, in cucina, sul computer... e non so mai che giorno è...è un problema
2) Com'è il tuo pigiama? Non sono così barbona da avere solo un pigiama
3) Meglio un giorno da leoni o cento da pecora? meglio cento giorni da pecora...cento giorni per imparare come diventare un vero leoneeeeeeeeeeeeeeeee
4) Porti cappelli? solo d'estate
5) Hai un balcone in camera? purtroppo no, ma ho la terrazza
6) Le scarpe che hai messo oggi? Le converse, ma non allstar
7) Fumi? si e la cosa mi crea non sai quanti problemi
8)Vuoi sposarti? nooooo
9) Vai d'accordo coni tuoi genitori? si
10) Hai accanto a te persone speciali? si
11) Hai mai desiderato avere un altro nome? A 14 anni non so perchè mi volevo chiamare Jennifer...un nome + da trans non esiste!
12) La fascia oraria che trascorri a letto? fascia oraria...dalle 00 alle 08...quest'estate dalle 06 alle 13
13) Il ricordo che ti manca di più? non sono ancora così vecchia dai!
14) Adidas o Nike? Nike
15) Cioccolato o vaniglia? Cioccolato
16) Colori? Arancione e viola
17) giorno o notte? Notte
18) Estate o inverno? Estateeeeeeeeeeeeeeee
19) Favorevole all'aborto? SI
HAI-SEI
1) Stato lasciato? si
2) Tinto i capelli? Quando ero giovane le ho provate tutte!
3) Preso l'aereo? Si
4) Detto ti amo ad un/aragazzo/a che ti piaceva? no
5) Pianto durante un film? Si certo
6) Mai pensato che il personaggio di un cartone fosse bellissimo? Chiedilo a mia sorella...quanto sbaviamo ancora dietro i cavalieri dello zodiaco!
7) Tagliato i capelli? No, ce li ho lunghi fino ai piedi
8) Preso una cotta per un insegnante? No, che rudiiii
9) Ricevuto tante di quelle botte da svenire? no, c devono solo provare quelle troie (se fossero uomini sarebbero già evirati)
10) Un animale? Lolaaaaaaaaaaaaaa
IL FUTURO
1) Età in cui speri di sposarti: in realtà non 'spero' d sposarmi
2) Quanti figli vorresti? 3
3) Come vuoi morire? se proprio devo, salvando qualcuno
HAI
1) Pianto? Quando? è una domanda un po' generica
2) Messo dei jeans? Quasi sempre!
3) Incontrato qualcuno? Ripeto..quando? non vivo mica in amazzonia
4) Guidato una macchina? Si, che bello guidare!
5) Abbracciato qualcuno? Ma certoooo
CREDI
1) In te stesso? Si, ma non troppo
2) Nei tuoi amici? Si
3) In Babbo Natale? Solo in quelli che si trovano nei supermercati
4) Nella fatina dei denti? cara....le mille lire...
5) Nel destino? Si
6) Negli angeli? No
7) Nei fantasmi? No
8) Negli UFO? No
9) In dio? No
SE FOSSI
un numero: 10
un animale: Un cane
uno sport: calcio
una materia scolastica: filosofia
un cartone animato: Mafalda?!
un oggetto: un libro
un giorno della settimana: Venerdì
un mese: vale l'altro
un gelato: tiramisù
una macchina: spero non una multipla :) L'Onorevole Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare.
Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle parole
ed al loro significato. L'insegnante chiede all'illustre ospite se
desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'. Così
Berlusconi chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'. Un
bambino
si alza e propone: 'Se il mio migliore amico, che vive in
una
fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa
sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia'. 'No' dice il
leader di Forza Italia 'quello sarebbe un INCIDENTE'.
Una bambina alza la mano:
'Se uno scuolabus con dentro 50 bambini
finisce in una scarpata, e
tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia'. 'Temo di no'
spiega il cavalier Berlusconi
'quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA'. La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. 'Non
c'è nessuno che riesce a darmi un
esempio di tragedia?' Alla fine un
bambino in fondo all'aula si fa
avanti con una vocina
bassa bassa dice 'Se un'auto blu, mentre trasporta
l'Onorevole Silvio Berlusconi, venisse colpita da un autoarticolato e
ridotta a pezzetti, quella sarebbe una tragedia'.
'Fantastico' esclama Berlusconi
'E' giusto. E mi puoi dire perchè sarebbe una tragedia?' 'Beh' dice il bambino 'deve
essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una grande perdita e,
probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!'. Un
cinghialetto ed un cerbiattino cuccioli sono amici e giocano correndo
nella foresta. Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e
picchiano la testa.
Si svegliano e non ricordano piu nulla, nemmeno
chi sono e come si chiamano. Al che il cerbiattino dice al
cinghialetto: " Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu
mi
dici come sono fatto dalla tua descrizione magari mi ricordo chi
sono". Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a
descriverlo :
" Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e
lucente color castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni
scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante
profumo di bosco"...
Il cerbiattino riflette serio e poi con un
grido di gioia esclama:
"Si,ora ricordo, sono un cerbiattino, si,
si, un cerbiattino!!
Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo
compagno il cinghialetto sprona il cerbiattino a fare lo stesso e
descrivergli come era fatto.
Il cerbiattino allora lo guarda
attentamente ed inizia:
" Dunque sei bassotto, tracagnotto, hai le
gambe corte, il pelo folto e scuro, hai i denti storti, sei sporco,
hai gli occhi incavati e mandi un cattivo odore..." ...il
cinghialetto
ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra sconfortato ed
esclama:
"Nooooo... Sono un terrone!"
Sei nato negli anni '80 se....
..se ricordi tutti e cinque i nomi delle Spice Girls (costumi
orrendi compresi),
Non E' La Rai con Ambra, i Festivalbar con la Marcuzzi e Fiorello,
se giocavi al Nintendo 64,
se eri un'appassionata di Beverly Hills 90210
se ascoltavi la musica alla radio, al massimo col mangianastri,
se compravi il Calippo Frizz alla Coca Cola e il Luke
se collezionavi Ciuciotti colorati e di plastica
se i Power Rangers erano il telefilm più bello del mondo e subito
dopo venivano Otto Sotto Un Tetto e Willy Il Principe Di Belair,
genitori in blue jeans, una bionda per papà
se giocavi con l'hoola hoop
se i pattini avevano ancora quattro ruote NON in fila
se guardavi I Miei Mini Pony, Alvin Superstar e Le Tartarughe Ninja
se Barbie era ancora sposata con Ken
se non esisteva mercoledì senza una copia del Topolino (o Minnie&Co
o il Giornalino di Barbie)
se giocavi a Twister (ed eri ingenuo abbastanza da non pensare a
strane mosse)
se compravi Cioè e andavi orgogliosamente in giro con tutte le
cianfrusaglie che vi erano allegate
se hai visto Titanic almeno tre volte, di cui due al cinema e in fila
se usavi gli orecchini stick di gomma
se amavi Blossom e Bayside School
se ricordi chi sono i Five e il loro trashissimo video con la
sagoma di cartone
se ricordi che non esistevano Internet e gli SMS e ci si chiamava
ancora a casa per mettersi d'accordo per le uscite
se mangiavi la Girella per merenda
se collezionavi i Paciocchini
se gli insegnanti ti facevano leggere I Ragazzi Della Via Pàl,
Piccole Donne e L'Isola Del Tesoro
se adoravi il gusto di gelato al puffo
se hai rivisto mille volte la Sirenetta, La Bella e la Bestia e Aladin
se non ti perdevi la solita replica natalizia di 'Mamma Ho Perso
L'Aereo'
se giocavi coi Lego e Crystal Ball
('con Crystal Ball ci puoi giocare...')
se ti stai ancora chiedendo come facesse Puffetta a soddisfare le
voglie di tutti i puffi
se ti ricordi le Buone Domeniche con Columbro e la Cuccarini
se collezionavi schede telefoniche ...
allora leggi qui!
Lo scopo di questo testo é quello di rendere giustizia ad una
generazione, quella di noi nati negli anni '80 (anno più, anno meno) e
cresciuti negli anni '90, quelli che vedono la casa acquistata allora
dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto e quelli che
pagheranno la propria fino ai 50 anni.
Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla
luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il
referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi
Mondiali di Italia '90, con la mascotte Ciao.
Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo
ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di
quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.
Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però, ci
sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto,
nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto
tutto, e nessuno lo dice loro.
Siamo l'ultima generazione che
ha imparato a giocare con le biglie,
a saltare la corda,
a giocare a nascondino,
a un-due-tre-stella,
al lupo mangia frutta,
e allo stesso tempo i primi
ad aver giocato coi videogiochi,
ad essere andati ai parchi di divertimento
o aver visto i cartoni animati a colori!!
Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di
elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu
con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica
di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.
Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e
non Halloween,
quando ancora si veniva bocciati,
siamo stati gli ultimi a fare la Maturità
e i pionieri del 3+2...
Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto
sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti
piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione!).
Abbiamo pianto per Candy-Candy,
ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie,
abbiamo riso con Spank,
ballato con Heather Parisi,
cantato con Cristina D'Avena
e imparato la mitologia greca con Pollon.
Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co.
e quelli per cui non costa niente licenziarci.
Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se
non avessimo vissuto nessun avvenimento storico.
Abbiamo però imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il
muro di Berlino,
i reportage dalla Guerra Del Golfo e dalla Iugoslavia, Clinton avere
relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale
e siamo state le più giovani vittime di Cernobyl.
Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di
chiunque altro,
abbiamo giocato a Pac-Man e ai videogiochi nei bar.
Siamo la generazione di Bim Bum Bam,
di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.
Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer
e Terence Hill;
quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a
usare dei gettoni del telefono.
Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca
Perduta.
Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba
Bubba erano male, per non parlare dei Chicchirichì!
Siamo la generazione delle sorprese del Mulino Bianco (del
giocatraduci), di Magnum P.I., di Holly e Benji, di MacGyver,
dell'Incredibile Hulk, di He-Man, di Lamù, di Creamy, di Kiss Me
Licia, dei Barbapapà, dei Cavalieri Dello Zodiaco, di Tigerman, di
Sailor Moon, di Un fiocco per sognare un fiocco per cambiare, di
Lisa&Seya, di Alvaro e la tartaruga Camilla sui canali privati, di
Rossana, di Mila e Shiro (e ci chiediamo ancora se alla fine vanno
insieme...) ...
I maschi giocavano con le Micro-Machine, Big Jim e le femmine con
la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore.
L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il
portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15
giorni....
Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi:
viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e
senza air-bag;
facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe
turista
non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali
con chiusure a prova di bambino
andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o
i gomiti
le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle
penitenze era bestiale
non c'erano i cellulari
andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in
una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno
le rotelle!
magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi, al limite
uno era grasso e fine
ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai
infettato
ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri
sistemavamo lavandoci la testa con l'aceto o col Cruz Verde
non avevamo Playstation, 99 canali televisivi, dolby-surround,
computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e
rotolandoci per terra tirando su di tutto, bevevamo l'acqua
direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che
bevono anche i cani!
Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e
abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.
Tu sei uno di nostri?
Congratuzioni!
QUESTA NON E' UNA CATENA MA UN PASSAPAROLA D'INFORMAZIONE LA LEGGE SALVA-PREMIER (SE E QUANDO CI SARA') VALUTAZIONI TRATTE DA UNA CONFERENZA STAMPA DELL'ASSOCIAZIONE NAZIONALE MAGISTRATI (ANM) SULLA SOSPENSIONE DEI PROCESSI (fonte http://www.associazionemagistrati.it/articolo.php?id=183) Vengono sospesi obbligatoriamente i processi per: (in rosso i più interessanti)
sequestro di persona estorsione rapina furto in appartamento furto con strappo associazione per delinquere stupro e violenza sessuale aborto clandestino bancarotta fraudolenta sfruttamento della prostituzione frodi fiscali usura violenza privata falsificazione di documenti pubblici detenzione di documenti falsi per l'espatrio corruzione corruzione giudiziaria (è quella di Mills, ovvero il processo attuale di Berlusconi) abuso d'ufficio peculato rivelazioni di segreti d'ufficio intercettazioni illecite reati informatici ricettazione vendita di prodotti con marchi contraffatti detenzione di materiale pedo-pornografico porto e detenzione di armi anche clandestine immigrazione clandestina (dopo tutte le menate che fanno con la storia dell'immigrazione clandestina, adesso sospendono i processi) calunnia omicidio colposo per colpa medica (tutti gli errori dei medici) omicidio colposo per norme sulla circolazione stradale vietata (tutti quelli che stendono la gente per la strada ubriachi) truffa alla Comunità Europea maltrattamenti in famiglia incendio e incendio boschivo molestie traffico di rifiuti adulterazione di sostanze alimentari somministrazione di reati pericolosi circonvenzione di incapace
Ecco alcuni esempi allora:
Esempio n.1
A) uno straniero irregolare violenta una studentessa alla fermata del tram.
B) un giovane studente cede gratuitamente una canna di hashish ad un coetaneo.
Quale processo faccio per primo?
Risposta: B
Esempio n.2
A) due zingarelle rapiscono un bambino.
B) due zingarelle rubano un pezzo di formaggio in un supermercato e scappando danno una spinta alla guardia.
Quale processo faccio per primo?
Risposta: B
Esempio n.3
A) un chirurgo durante un'operazione per un grave errore provoca la morte di un bambino.
B) un giovane ruba un telefono cellulare ad un coetaneo minacciandolo con un temperino.
Quale processo faccio per primo?
Risposta: B
Esempio n.4
A) un assessore riceve una tangente di 5 milioni di euro per favorire una impresa in una gara d'appalto.
B) il figlio dell'assessore compra un motorino rubato e cambia la targa.
Quale processo faccio per primo?
Risposta: B
Esempio n.5
A) uno straniero ubriaco al volante di un auto rubata investe tre pedoni sulle strisce.
B) due parcheggiatori abusivi chiedono un euro ad un automobilista minacciando di rigargli la portiera dell'auto.
Quale processo faccio per primo
Risposta: B
Bene... l'ANM calcola che per bloccare un processo (il processo a Berlusconi per corruzione giudiziaria dell'avvocato Mills)
ne verranno sospesi circa centomila (100.000 non ho sbagliato a scrivere) in corso...
In una vignetta di ELLEKAPPA si legge:
Berlusconi è altruista. Rinuncia volentieri ai suoi processi, a vantaggio di quelli altrui
Probabilmente se non invii questa mail a tutta la tua rubrica entro i prossimi dieci minuti nessuna mummia sumera verrà a cercarti per ucciderti,
ma non voglio poi sentire nessuno lamentarsi quando il nostro premier avrà ghigliottinato pubblicamente la Giustizia...
Quindi se proprio non vi costa troppa fatica fate girare la mail...
MEDITATE GENTE... MEDITATE...
Quanto siamo soli...
quanto siamo deboli...
i fiori sono tutti fratelli della stessa terra, un fiore difficilmente è lì solo, un fiore condivide qualcosa di comune con gli altri vegetali...
Noi abbiamo piedi per muoverci e per dimenticarci, se lo vogliamo, degli altri.
Non so se sia positivo...dipende dalle situazioni certo, ma non è questo...
i fiori sanguinano come noi, chi prega piange come chi non crede in un bel niente, i laser della super tecnologia umana dilaniano le teste di tutti, di chi ne fa un uso spropositato e di chi non sa neanche cosa sia un laser.
Le guerre finiranno (ultime parole famose), i valorosi se ne torneranno in patria, sospireranno davanti alla porta di casa, ripensando ai pezzi di sogno che hanno frantumato oltre frontiera, ascolteranno il tintinnio delle monete che hanno guadagnato rischiando tutto...tutto per i potenti, che nel frattempo sghignazzeranno come gnometti cattivi, pagando una lurida puttana dal cuore di ghiaccio...proprio una giornata fantastica!
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THE BEATLES -
I AM THE WALRUS
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